chop note

もうすっかり存在を忘れていたんですけどね……
ちょっと、書きたいことを思い出したのでやってきました。

七海さんの、あの、最後のシーンについて思ったことの覚書。

平凡に生きようとしてもやりがいを求めても、いずれにしろ理不尽に身をさらして消耗することになる、ならばせめて何かを成し遂げた後に少しでも気分が晴れることをしたい、と思うのは人としてごく普通のことだと思うな。
逃げて、逃げた先にあったものに疲れて、どうせ人のために身を削るなら必要とされている実感を得られたほうが多少はマシ、と思ったということでしょ。
呪術師の存在価値知り尽くしたうえで尚拭いきれない、人知れず戦って命を懸けることへの疑問。
最強の存在。能力の限界。足りないことへの絶望。
そういうあたりを全部ひととおり味わって、目を背けることをやめて、覚悟とともに、結局七海は呪術師として戻ってきた。
その道程によってひときわ強まった呪術師としての自覚と矜持を最後まで持ち続けて呪術師として死んだ七海は、やっぱり最高に格好良かったし、やっぱり、悔いはないんだろうなって思うんだ。
つまり、最後にかけた呪いはやっぱり、呪術師としての七海が前面にでていて、私はめちゃくちゃ格好いいと思った、ということが言いたいわけですよ。
人としての感情よりも、そちらを選び取った七海が、死に際して出来うる最善の行動をとった、ということなのだと思った。
七海健人は呪術師として成しうることをすべて成して死んだ、最高に誇り高い呪術師だったと思いました。（小並感想）

あのとき、こう、交互に、人としての感情と、呪術師としての感情が交互に出てくるところ、人様の感想を読んだりして、そうか左半身と右半身でそれぞれが描かれていて、もう焼け落ちている方が人なんだな、と思ったら、やさしくてやわらかくて、めちゃくちゃ染みた。呪術師でなかったらどんなに優しく穏やかな人だったことかと思ってしまったよ……

呪術は、五七かな、ってずっと思っていたんだけど、最後の最後でなぜか七五にひっくりかえってしまいました。

それにしてもこの日記、入口的なものをおかしなことにしたまま直していないせいで、今絶対誰の目にも触れないと思ったらめちゃくちゃ気楽だな！！！！！

①　6インティ・ゆたか　負けたことがない　みがつまっているしっかりしているおちつきふみこみ

②　3ゴールドドリーム・ルメール　どっしりどうどう

③　2ユラノト・ゆういち　コイウタ　ちいさくみえるきびきび

⑤　11コパノキッキング・ななこ　きれそうなからだつききあいよい

パドックを見ながらメモ帳に打っていたテキスト。4着のモーニンには言及していなかった。

インティ強かったな～～。ななこちゃんは歴史的Ｇ1初騎乗。

１/14　BSプレミアム放送

BDを所持しており、昨年一度見たのだが、せっかくのテレビ放映だったので。

公開時にたぶん、５回鑑賞した。うち一回は、一緒に観た友達と、食事をとりつつ感想を話しあっていた勢いで翌日のチケットを取って二日連続で観た。

好きなところはたくさんあるし、細かく挙げればきりがないけれど、一番好きなのは、画面全体に漲る疾走感なのかもしれない。それを彩る音楽も最高に格好いい。

あまり制作サイドについてどうこう思ったりしない、というか、そういった知識がないので考えようがないというか、なのだが、この作品を観て以来、ジョージ・ミラーのことは大尊敬している。

1/10　池袋ヒューマックスシネマ

ひでさんとコパさんに誘ってもらったので出かけた。DVDで3かいくらい観ていたけど、映画館で観たのは初めて。すごく、すごく、素晴らしい出来のフルCGアニメだと思うし、クオリティ的にも過去の日本作品で最高レベルなんじゃないだろうかって思うんだけど、なにしろ一般的じゃないからな……。見る機会はなかなかないよね。

それにしてもニックス・ウリックの格好良さといったら……。彼が指輪の力を使ってあそこで果てたことが、ゲーム本編につながっていくわけだけど、ニックスはべつに王子のために戦ってるんじゃないからな。故郷の誇りにかけて、彼に与えられた仕事を全うしているんだ。そこに美学を感じたくはないし、ニックスもべつにそんなものを貫いたわけじゃないんだ。彼は、ただ守りたかったんだよね。何を護ると問われても知らねえよって答えそうなくらい、ただ、何もできずに目の前で何かを失うことだけはもう絶対に嫌で、それに必死で抵抗した、出来ることをなんでもやると決めた、その結果の戦いだったんだよなあ。

というぼんやりとした感想。大画面で見られて本当に良かったと思います。

https://eiga.com/movie/82988/

エディ・レッドメイン
アリシア・ビカンダー

録画して観た。
どちらにも感情移入で来るせいで見ているこちらも心が引き裂かれそうに辛い気持ちを味わった。
ゲルダのように行動できる女性が一体どれだけいるだろう。ましてや現代のようにそうした人の理解も知識もない。
ただ、大切な人に何かがおきて、その人の希望に寄り添う困難を選択できるこの優しさは、女性のものだなという気がする。のは、私が女の人だからかな……でもこういう事態に直面したとき、潔く決断できるのって女の人のような気がする。
ゲルダは夫を失ったけど、夫として愛した人を幸せにしてあげられたわけで、これも、夫婦の愛の形なのだと感じた。
何度か、胸が詰まるような気持ちで泣いた。きっと、何かを理解していたと思う。言葉には出来ない、入口も出口もない感情の渦のなかで二人か抱えたものに、とても共感したと思う。でもそれを説明できない（ばかだから）。
リリーとして生きたいと願いながら、君のためにアイナーになりたいアイナーでいられたら、と願う気持ちだって、きっとあったと思うんですよ。君が望むような幸せをあげたいって、思っていたと思うんですよ。
最後の手術の前夜の涙は、そういう、ゲルダへの、彼女の夫を葬ることや、それをして後悔のないことへの罪の意識なのかな、と思った。ごめん、と言えないけれど、そう言う気持ちはきっとあったし、彼女がそれを乗り越えて自分に愛を向けてくれていることへの申し訳なさって、人間だったら当然持っていると思うもの。
すごい映画だった。

とにかくゲルダすごい。

引っ越しすることになった。
初めてサンゾロでオンリーをやったとき二はこの部屋で受付してたから、あの辺で引っ越したんだな…てことは、これくらい住んでたんだな…まさかこんなに住むことになろうとは。
まあ、引っ越しは、いい機会だからするか～という感じで、けっして積極的に求めてのことでもないのですけども、リフォームで新しいことと家賃が激安なことくらいしかメリットはない。なんつって。それだけあればじゅうぶんよね。

断捨離的な模様替えをがつんとやって一年がたちましたが、ほんとうに、部屋が散らからなくなりました。
物が減ったのもそうだけど、今は、以前はどうやって散らかしていたのかわからないなあ、と思う。
使ったらしまえばいいんだよって片付けが得意な人は簡単に言うけど、それが出来れば苦労はないのよって思っていた。いまはちゃんとしまえる。しまう場所を決めるってこういうことなんだなあ、と自分のなかで形が出来ている。
人はいくつになっても学べるのだということを身を持って知った。
意外とね、片づけとかインテリアとかのブログを読むのは、いいですよ。なんか、こうやればいいんだなっていうのが具体的にわかるから。へ～と思って読んでいると、なんとなく、自分がどう動けばいいかっていうのが頭に入っていたりもする。
これはある程度の段階までいくと加速的に有効度が増すね。片づけ前の部屋で読んでいても、多分あんまり参考にはならなかっただろう。
今の部屋は古いうえに長く住んだので回復させるのに体力使うし、もう引っ越すしなって思うと放置に傾くけど、新しいところでは、こうしようとかああしようとか、具体的にあたまにあるので、そういうのを実践できるのが楽しみです。
そうじ大嫌いなんだけど、快適な部屋でくつろぐのは大好きなので、快適な部屋を、どうにかして自分のために用意したいと思うのだった。

日記をちょこちょこ書懸想なら書きたい。復活できるかな？

鍼に行きました。まだ劇的に良くなるという雰囲気はないけど、暫く通おうとおもう。次は土曜日。

明日はドライヤーと録画用のハードディスクを買いたいな。ビックカメラから誕生月でポイント発布のはがきが来ていたので持って行く。

原稿はあきらめてるのですけど、ちょこちょこと少しずつでいいから、なるべく毎日何かを書いて行きたい。

べつに忘れてたわけじゃないんだけど、忘れているかもしれない。余り日常的に個々のことを思い出す日がないので。
思い出した時くらい、と思って書きに来たよ。

こうしてキーボードを打っていて、今はちょっと痛くない。
四十肩に悩まされています。もうそんな年頃ですよ…。
あと今原稿をやる環境がいまいちどころかいまごくらいだめでな～～。こんなに原稿が出来ない環境はいまだかつてないです。
そもそも、今使っているテーブルを買ったときは、ソファが欲しくて、ソファと使えると思ってたんですけど、これが会いそう悪いこと。多分この夏で4年くらいになるけど、もう限界、と思って、この間テーブルと椅子を買いました。机じゃなくて、テーブル。
一人で使えるダイニング的な。だいぶ小さめの。
来客用に折りたたみテーブルを買う必要があるかもだけど、逆にそのとき以外は大きなテーブルなんていらないんだよな～と今さら気づいてしまったので。
4月末～5月あたまに届く予定なので、スパコミの原稿には間に合わないんだけども、次は使えるかな…。
でも夏には引っ越すことになりそうなので、それとの兼ね合いもあるけど。
というか、引っ越すことになりそうだったから買ったというのもある。
部屋は少し狭くなるけど家賃が格段に下がるのと、完全リフォームになるから新しいし、工夫の範囲なら、ちょっとくらいお願いも聞いてもらえそうなので。
こうなってくると、去年がつっと物を減らしておいたのはよかったな~という気持ちになる。ほんと、いまはだいたい家にあるものがわかってるし。
キッチン周りだけ、そのうち～と思いながら手つかずだったのだけど、引っ越すとなればガンガン捨てられそうでいい機会だな。
一年前からは想像もつかないことだけど、きれいなお部屋で暮らしている人のブログやインスタを見るのがいまとても楽しいです。自分ではうまいこと伸ばし切らない、素敵なものへのアンテナが発達している人をフォローすることによって、そうした情報が入ってくるのだということを今さら知った。
なので持ち物を見直して、捨てたり足したりするにもいい機会だなって思っている。

引っ越しのことを親に言ったら、なんかテレビ買ってもらえそうな雰囲気…。へへ…。4Kねだろうかな。画面に傷がついてることは前から言ってたんだけど、なんか年末に、欲しいの？って聞かれたんだよね。いいよまだ映るしってそのときは言ってたんだけども。
父は別にお金を持ってるわけじゃないけど、テレビが一度壊れたとき、ムキになって買い与えてくれたことがあって、たぶん、父の中でテレビってものすごく重大な家電なんだろうなって思ってる。

年明けに、そうだ競馬やろ！って口座を見たら、思ったよりお金が入っていて、といっても6000円くらいなんですけど、そんなにおかねがはいってるのがひさびさだったので笑、わーい！って思いつつ気が向いた時に買ってたら、いま17000円くらいまで増えてる。せいぜい5回くらいだし、私の地味な100円単位の買い目でだから、なかなかの勝率。
パーソナルカラーとかを見てもらいたいな～と呟いてたら、トモさんがいく？って聞いてくれたので、あれこれ打ち合わせて今月出かけることになったのだけど、20000円以上するので、それくらいまで増やしたいなっていうのが今のささやかな野望です。

さて、腕が痛いので今日はここまで。

あけましておめでとうございます。
12月がしんどすぎて気づいたらこんなに間が空いていて。何をしていたかと言うと、冬コミの原稿やらなきゃ～って思いながらアンソロの原稿をやっていました。
冬のこぴ本は、2月にも少し持っていきます。

正月は実家に帰って蘭丸と遊んだ。蘭丸は今実家にいる猫です。
あと、侍女の物語を読みました。
私はこれ、ゲースロ鑑賞会に来た読書家の友人に教えてもらったんだけど、まあただのさんとはとこさんなんですけど、それまで少しも知らなかったです。
アメリカのドラマが超話題になっていたんですね。ゴールデングローブ賞をとって、2月の終わりからhuluではじまるので、んーーーって思ってるとこ。

どういう小説かって言うと、ディストピアを描いたSFってことになるんだろうか。とにかく細部に至るまでリアリティｔがすさまじくてゾッとする。ほんと、現代日本に生きる女性として、本気で笑えない。
私は戦争になったら自分はどうなるのかっていうことをときどき考えるんだけど、最近は、戦地に行かされるのでは？ってよく思います。
なぜかというとね、一番いらないからだよ。この日本という国において、一番いらないと思われる種類の人間が私だ。私がどう思おうと、そういう判断をされる気がする。今の日本てそういう国だと思う。
嫌いだな～～。
日本が嫌いになる日が来るなんて思わなかったんだけどね。10年くらい前には想像もしなかったなあ。
その、ぼんやりとした妄想が、補強されてしまったのよね。そういう小説だった。
感想は、うまく書けないけど、とにかく、そんなぼんやりとしたどうにもならない妄想がはっきりしてしまったのは、自分で考える力を持たない私を、この物語が引っ張り上げてくれたからだよ。明晰な人の思考がうみ出した物語にはそういう力があるんだな～～自分で思考することの困難な事柄をこんな風に小説で読めるっていうのは幸せなことだなあって思います。

ようやく。
すこしまえに地球での話を見終わった時点で、あまりに胸糞だったのでちょっと毒にあたった感じで休んでたんだけど、昨日、ラストまで一気に。
鉄血。兵器と人血。孤児たち。そういうドラマで、タイトル通り一貫していたな、というのが、ラストまで見ての実感。

そして結論として、私はバルバトスと三日月のコンビが最高に格好良くて好きだという結論に達しました。
何かを目指して戦い続けて、どこかへたどり着こうとしてあがいて、道半ばで斃れた子供たちの物語だった。表面上は。
世界の中の、ごく一部の視点。大きな歴史の中の、小さないくつかの戦いを描くのに、そのなかにいた鉄華団という集団を主人公に選んだというような。
オルガが動かなければ、ミカがいなければ、オルガとミカが出会わなければ生まれなかった物語なので、彼らが主人公なわけだけど、その生まれから死までを描いた物語なのだと思えば、すごくすっきり収まっていると思います。その死にざまについての意見とかは、まああるんでしょうけど、こうだと描かれている以上、こうなので。

それにしても、最後の三日月の、こんなとこで止まりたくねえだろって台詞と、それにこたえるバルバトスがほんとうにたまんなかった。あの牙をむく感じ。
三日月はもうバルバトスと一体化していて、あの期待の中でしか自由に呼吸ができない状態で、つまりバルバトスになっていたんだけど。
すこし前の日記にも書いているけど、私は呼びかけに応えるかたちで力を拡大するガンダムという状態がすごく好きで、バルバトスはその中でも大分異端だとはおもうのだけど、でもこれ、すごく好きだと思いました。
力を拡大させるということには、力を貸す、とか、引き出す、とか、あくまでマシンの中に眠る大きな力がまずあるわけだけども、バルバトスと三日月の場合、バルバトスに頼んでない、と言うのが新鮮。命令してる。くれ、じゃなくて、よこせ、なとことか。一体化してる。

私の好きなファンタジー小説の、ファーシーアの一族では、主人公と狼が絆を結んでいて、主人公が体を痛めつけられて牢に入れられ、死体にならなければもはや出られないとなった時、主人公が仮死状態になる薬を飲んでオオカミの体の中に魂を移し、運び出される、というシーンがあるんだけど、なんかそれを思い出した。その中で主人公は、痛めつけられ、毒による発作でままならない体を飛び出して、オオカミになって平原を駆けるの。その自由。何物にもとらわれない、単純な暮らしの幸福。そういうのがなんか、重なった。
三日月の魂はバルバトスという体を動かすものになってて、バルバトスは、魂の呼びかけに答えて動き続けるの。
生まれたときの記憶を見て、そうだな、と納得した三日月は、あのときはっきりとそこで死ぬことを決めたんだと思うんだけど、バルバトスが最後まで一緒にいてくれて、三日月の思いに最大限に応えきってくれたことが、ほんとうに、悲しいけど、よかった、と思った。三日月は、バルバトスと出会えてよかったと思う。

ラストは穏やかな、すこし未来の話で。あの時あそこで命を張った彼らの、その結果がこれなんだな、と思った時、わるくねえなって天国で笑い合ってる彼らの姿が見える気がした。彼らが求めていたものは、こんな普通の世界での暮らしだったのだし、彼らの力ではなかったにせよ、彼らの存在なくしてはあり得なかった世界ではあるように思うから。
それでも、名瀬さんが生きていてくれたら、もう少し違う道もあっただろうなあ、とは思うよね。
オルガは頑張ったよ。ホントに頑張ったと思う。彼の死の場面も、私は別に面白く茶化す気にはならないな。十分格好良かったと思います。その可能性をまったく考えていなかったんだとしたら、それはちょっと甘かったね、とは思うけれども。

マクギリスはかわいそうだったね。どうしてもあそこから逃れられなかったのはもう、仕方がないと思う。すべてを忘れて安穏とした幸せに浸かることに耐えられなかったなら、もう目指すものは一つきりだ。でも、あまりに短絡的で、子供の妄想の域を出ていなかったという気がするけど。
まあそれでも、ガエリオに殺されるのは、彼にとっては最良だったんじゃないかな。

いろいろあるけどまとまらない。
あとそうそう。バナナフィッシュ読みかえし終わったばかりなので、めっちゃアッシュと重なったりもしたわ。自由を勝ち取るために戦って死んだところも、その自由というのが、あまりにささやかな、家族という名の仲間と思いっきり馬鹿笑いしたい、みたいなものだったこととか。結局人間の幸福って、そこにあるのかもしれないね。という事も感じさせられましたね。