chop note

みんな自分に自信があってすげえなあ……と思うことにたびたび出会う昨今。
たとえばツイッターでちょっと卑屈なこと言ってる人ってほめられたいとかじゃなくて、ホントのとこは自信があるんだと思うな。いや、自信を持つのはいいことだよ。自分を肯定するって大事なこと……。たとえばこういう時は巻ちゃんを思い浮かべてみような、って思う。
まあ巻ちゃんは別に卑屈じゃないけど。
でもって卑屈なことを言ってしまうのは、多分持ってる自信が過剰だからだと思うなー。上がってへこんでの繰り返しになるし疲れないかなって思う。持っている自信を失うのは嫌だし、出来れば自分が自信を持っているそれを人から認められたい、というやつよね。
わかるな～～。
私はもうさすがに、そういうのは飛び越えてしまったけど。
自信があるとかないとかで同人やってないし、あるかないかで言ったら私まったくない方だからね！？　下手とは思わないけどうまいとも思わないし、うまい人を見ればすごいな～と羨望の眼差しだし。
でもどっちかというと人より作品なんだよなー。1本読んでわーと思っても、2、3本と続くうちに最初に引き付けられたものが薄らいでいくよね。常に真新しいものを提供できる人なんてほんと少ないし。何読んでも面白いなんて人そうそういない（自分ちょう棚上げ）。

でも自信なんかなくても書けるよ。読む人がいようがいなかろうが、書くし。それは萌えが続くとかそういうのじゃなくて、究極のところは、書くのが好きなんですよ。頭の中で思い描いたことを、絵とか文字に起こすのが好きなんだ。もう書かないとか、本ださないとか言う人は、そういうんじゃなくて、認められたいんだな～と思って、ホカホカした目で眺めている……すいません。書いたものが評価されないとへこむ、というのは、書いたものじゃなくて、自分の二次創作が認められなくてへこむの？？それは解釈とか性癖とか、を否定されたと思うからなのかな。
まあでも、そういうのが重要な時期ってあるよね……アラサーくらいだと過敏になると思う。本当に自分が定まってしまう時期だから、そういうことに繊細にもなるんだろなあ、と。

なんてことをツイッターで言ったらただのいたいおばさんだから、思ったことをねちねちと日記に書いたりするわけです。

とはいえ私がへこまないかといったら絶対にそんなことはない。読んでもらえればわーいと思うし、感想貰えば嬉しいし、好きって言われたら小躍りの勢いだけど、でも自信はないな。自信がないから、自身がないとできないよなーということをしている人を見るとすげえなあーーーって思って見てるよ、という話です。
すいません、ホントそれだけの話。
でも、褒められたいと思って、それを声に出すことができて、そして褒めてくれる人がいるんだから、ついったーっていい場所なんだよね、たぶん。
褒められたいといわれないと褒めにくいとか、読んでくださいって言われないと読むって言えないとか、そういうのも人によってはあるんだろうな、と思う。わたしは天邪鬼だし、おすすめされてめっちゃよかったって思うことも実はとても少ない。おすすめされた時点で自分でハードルあげてしまってる。
前にフォロワーさんで感想を言うときって、通り一遍の有難うございましたとハイテンションで感謝されるのとじゃちがう、みたいなことを言っていた人がいて、感想の感謝をハイテンションでもらいたいしもらえなかったらもう言うのやめんの？って思って、わけがわからなくなった。余計なことをしたって思うらしい。でも裏を返せば、つまり自分の感想をその人に刺したいわけだし、通り一遍じゃあまたの感想の中に埋没したような気になってやる気が失せるということでしょ？って思った。それは、それによって、なにがしかに選ばれたいわけよね？　と意地悪な気持ちになった。本当に意地が悪い。ごめんなさい。でも、みんな感謝されたすぎだよ、って、思ったんですよね……。
感想は言いたくなったら言えばいいし、それへの回答は求めるものではないと個人的には思います。でもお返事貰いたいよね。それはわかるよ。でもそれは感情の話だ。

ペダステの日程が出ましたけど、１０月は本当に死の予感。節約しなきゃ……。